Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:
- Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter
toda vez que nós íamos fazer amor?
Estou curada.
- Não tem mais dor de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.
A esposa respondeu:
- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou.
O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e
repetir para mim mesma.
- Não tenho mais dor de cabeça.
- Não tenho mais dor de cabeça.
- Não tenho mais dor de cabeça.
Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.
- O marido respondeu: Mas que maravilha!
Então a esposa falou para o marido.
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo...
Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te
ajuda a ter interesse em sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois
estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.
Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas
e arrastando a esposa para o quarto.
Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e
fez amor de maneira muito apaixonada como nunca
tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
- Zé, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa.
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saia dai que eu volto logo. Foi ao banheiro.
Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá
o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
O velório do Zé será amanhã na capela 13 do cemitério da Saudade!!!
domingo, 29 de junho de 2008
EMPREGADA PEDE UM AUMENTO
- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento?
- Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento.
- Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da Puta. Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi seu motorista.
Ela conseguiu um excelente aumento...
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento?
- Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento.
- Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da Puta. Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi seu motorista.
Ela conseguiu um excelente aumento...
O QUE É, O QUE É?
1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.
2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.
3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.
4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF.
5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.
6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.
7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam.
8) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.
9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.
10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!
11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!
12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.
13) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite.
14) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.
15) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé e a batata da perna.
16) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia.
17) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.
18) O que o espermatozóide falou para o óvulo?
Deixa morar com você porque a minha casa é um saco.
Baseado em fatos reais.
2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.
3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.
4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF.
5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.
6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.
7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam.
8) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.
9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.
10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!
11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!
12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.
13) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite.
14) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.
15) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé e a batata da perna.
16) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia.
17) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.
18) O que o espermatozóide falou para o óvulo?
Deixa morar com você porque a minha casa é um saco.
Verdadeiramente Amor
Muitas vezes olhamos somente a nossa volta
sem ao menos enxergar o que de fato é para ser visto.
Enxergamos apenas o que nos convém naquele momento.
O pior sentimento que alguém possa ter é o de solidão,
quando aqueles que dizem ser seus amigos,
se afastam de você e a única coisa que resta em sua vida
é crer que Deus pode mudar essa história e virar a página de sua vida.
Se os mesmo que deram as costas a você em um momento difícil precisar, apoie,
você vai quebra - lo porque ele perceberá o quão egoísta foi.
sem ao menos enxergar o que de fato é para ser visto.
Enxergamos apenas o que nos convém naquele momento.
O pior sentimento que alguém possa ter é o de solidão,
quando aqueles que dizem ser seus amigos,
se afastam de você e a única coisa que resta em sua vida
é crer que Deus pode mudar essa história e virar a página de sua vida.
Se os mesmo que deram as costas a você em um momento difícil precisar, apoie,
você vai quebra - lo porque ele perceberá o quão egoísta foi.
quarta-feira, 25 de junho de 2008
*** CRISTO REDENTOR***
Existiu um homem
Há muitos anos atrás
Que pregava o amor
E falava da paz.
E hoje me pergunto:
Por que o mataram
Se depois veio o castigo
E tão poucos se salvaram?
Ele era o filho
Do mestre Criador
Era Jesus cristo,
O nosso Salvador.
Ouçam minha gente,
Os sinos badalando
Eles anunciam
Que Jesus Cristo está voltando.
Quem não acreditar
Que venha aqui para ver
Este rosto triste
Que acaba de nascer.
Ele é o Cristo Redentor,
O Rei da justiça,
Da verdade cristalina,
Da paz e do Amor.
Está noite eu descobri
Que ele é o verdadeiro amor
E a paz absoluta!
O conforto que DEUS nos levou.
Mas eles não acreditam
Diziam falso o seu santo nome
Depois pregaram numa cruz.
Aquele que foi o mais
Puro dos homens.
(Aparecido Lozano Lima)
Há muitos anos atrás
Que pregava o amor
E falava da paz.
E hoje me pergunto:
Por que o mataram
Se depois veio o castigo
E tão poucos se salvaram?
Ele era o filho
Do mestre Criador
Era Jesus cristo,
O nosso Salvador.
Ouçam minha gente,
Os sinos badalando
Eles anunciam
Que Jesus Cristo está voltando.
Quem não acreditar
Que venha aqui para ver
Este rosto triste
Que acaba de nascer.
Ele é o Cristo Redentor,
O Rei da justiça,
Da verdade cristalina,
Da paz e do Amor.
Está noite eu descobri
Que ele é o verdadeiro amor
E a paz absoluta!
O conforto que DEUS nos levou.
Mas eles não acreditam
Diziam falso o seu santo nome
Depois pregaram numa cruz.
Aquele que foi o mais
Puro dos homens.
(Aparecido Lozano Lima)
quarta-feira, 14 de maio de 2008
***REALIZANDO UM SONHO***
"COMEMORAÇÃO DOS 61 ANOS DE NOSSA QUERIDA MARINGÁ"
"QUARDA MUNICIPAL" SAI DOS PAPEIS E
SE TORNA REALIDADE EM MARINGÁ!!!
"QUARDA MUNICIPAL" SAI DOS PAPEIS E
SE TORNA REALIDADE EM MARINGÁ!!!
sexta-feira, 9 de maio de 2008
VENCEDOR & PERDEDOR
O vencedor é sempre parte da solução;
O perdedor é sempre parte do problema;
O vencedor sempre tem um plano;
O perdedor sempre tem uma desculpa;
O vencedor diz: "deixe-me ajudá-lo";
O perdedor diz: "este não é o meu trabalho";
O vencedor vê uma resposta para todo problema;
O perdedor vê um problema em toda resposta;
O vencedor vê sempre uma luz no meio da escuridão;
O perdedor vê sempre escuridão no meio de toda luz;
O vencedor diz: "é difícil mas é possível';
O perdedor diz: 'pode ser possível mas é muito difícil'.
POR TUDO ISSO, SEJA UM VENCEDOR!!!!
O perdedor é sempre parte do problema;
O vencedor sempre tem um plano;
O perdedor sempre tem uma desculpa;
O vencedor diz: "deixe-me ajudá-lo";
O perdedor diz: "este não é o meu trabalho";
O vencedor vê uma resposta para todo problema;
O perdedor vê um problema em toda resposta;
O vencedor vê sempre uma luz no meio da escuridão;
O perdedor vê sempre escuridão no meio de toda luz;
O vencedor diz: "é difícil mas é possível';
O perdedor diz: 'pode ser possível mas é muito difícil'.
POR TUDO ISSO, SEJA UM VENCEDOR!!!!
sábado, 3 de maio de 2008
A DIETA DA CERVEJA
1. Beba uma cerveja antes de cada refeição. Isso reduzirá seu apetite e você comerá menos.
2. A cerveja é elaborada a partir de vegetais: cúpula, levedura, malte, cereais, etc. logo, a cerveja é praticamente uma GRANOLA.
3. A cerveja contém noventa e cinco porcento de água; portanto, a cerveja é um alimento hidratante.
4. A cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de caju, Pará, etc.), amendoins, amêndoas, nozes, avelãs. Tudo isso é de origens vegetal e com um percentual elevado de fibras alimentares e fibras são saudáveis.
5. A cerveja contém conservante, logo, conservam você. Conservantes fazem você parecer mais jovem.
6. Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias e carboidratos.
• Não é pratico isso?
PROBLEMINHA: como levar uma caixa de cerveja gelada do supermercado para casa em um carro quente?
SOLUÇÃO: beba no estacionamento mesmo... rsrsrs
domingo, 20 de abril de 2008
SÓ PARA DESCONTRAIR...
Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu.
Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando um maravilhoso banquete.
Quando São Pedro chegou, ela comentou:
Que lugar lindo! Como faço para entrar?
Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira VEZ você entra; se errar vai direto para o inferno.
Ok. Qual é a palavra?
AMOR, respondeu São Pedro.
A - M - O - R - Ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelos portões.
Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões aquele dia.
Para surpresa dela, o marido apareceu.
Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você esta?
Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu...
Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário.
Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão.
Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo.
Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu.
E agora, como faço para entrar, querida?
Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra.
Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o inferno.
Tá, qual é a palavra?
*'ARNOLD SCHWARZENEGGER'...
Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando um maravilhoso banquete.
Quando São Pedro chegou, ela comentou:
Que lugar lindo! Como faço para entrar?
Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira VEZ você entra; se errar vai direto para o inferno.
Ok. Qual é a palavra?
AMOR, respondeu São Pedro.
A - M - O - R - Ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelos portões.
Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões aquele dia.
Para surpresa dela, o marido apareceu.
Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você esta?
Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu...
Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário.
Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão.
Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo.
Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu.
E agora, como faço para entrar, querida?
Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra.
Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o inferno.
Tá, qual é a palavra?
*'ARNOLD SCHWARZENEGGER'...
sexta-feira, 28 de março de 2008
SOBRE O MSN - GRAVE!!!!!!
Se alguém receber e-mail pedindo pra atualizar o MSN para a versão 8.0 , não clique, pois é um vírus. E também, se alguém chamado "felipegadeia@hotmaol.com" quiser te adicionar no MSN, NÃO aceite. É um vírus que apaga em 3 minutos todo o HD.
Piadinha...rsrsrs
Lula da Silva ficou surpreso ao verificar que havia um monte de sacos de cal na churrasqueira da Granja do Torto e perguntou ao churrasqueiro:
- Quem pediu esses sacos de cal?
- O senhor - respondeu o rapaz!
- Eu?
- Sim, foi o senhor mesmo, companheiro presidente!
- Mas como você me acusa de uma coisa dessas, companhero? - disse esbravejando, mas elegante com sua face vermelha combinando com um
terno Armani novinho.
- Lógico! - disse o jovem mostrando ao ilustre presidente o bilhete para as compras que o mesmo havia deixado. Estava claramente escrito: "102
quilo de CAL".
- Mas você é iletrado mesmo, companhero! - disse Lula babando de ódio com a ousadia do fedelho. Eu apenas esqueci de pôr cedilha no C. É lógico
que era ÇAL para o churrasco, seu ignorante. E adonde você viu que eram 102 quilos, seu retardado? Eu escrevi "1 Ô 2 quilo", seu burro!
- Quem pediu esses sacos de cal?
- O senhor - respondeu o rapaz!
- Eu?
- Sim, foi o senhor mesmo, companheiro presidente!
- Mas como você me acusa de uma coisa dessas, companhero? - disse esbravejando, mas elegante com sua face vermelha combinando com um
terno Armani novinho.
- Lógico! - disse o jovem mostrando ao ilustre presidente o bilhete para as compras que o mesmo havia deixado. Estava claramente escrito: "102
quilo de CAL".
- Mas você é iletrado mesmo, companhero! - disse Lula babando de ódio com a ousadia do fedelho. Eu apenas esqueci de pôr cedilha no C. É lógico
que era ÇAL para o churrasco, seu ignorante. E adonde você viu que eram 102 quilos, seu retardado? Eu escrevi "1 Ô 2 quilo", seu burro!
quarta-feira, 19 de março de 2008
Dia de SÃO JOSÉ
Em 1955, O Papa PIO XII fixou o dia 1º de maio
para "São José Operário, o trabalhador".
Em homenagem a JOSÉ que casou-se
com MARIA e aceitou JESUS como seu filho...
Dia do Carpinteiro & do Marceneiro
Quem nunca se confundiu ao dizer o que faz um carpinteiro?Ou um marceneiro?
Alguém sabe a diferença entre os dois?
Carpinteiro significa operário que trabalha em obras grosseiras de madeira. Ele é muito importante para as construções civis.
Marceneiro significa fabricante de móveis e outros objetos de madeira.
* * * * * *CARPINTEIRO* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *MARCENEIRO* * * * * *
Alguém sabe a diferença entre os dois?
Carpinteiro significa operário que trabalha em obras grosseiras de madeira. Ele é muito importante para as construções civis.
Marceneiro significa fabricante de móveis e outros objetos de madeira.
* * * * * *CARPINTEIRO* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *MARCENEIRO* * * * * *
domingo, 16 de março de 2008
LIÇÃO DE VIDA
O mendigo maltrapilho entra no bar e pede a um freguês
que lhe pague um café.
Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.
O mendigo diz: - Não obrigado, não bebo, só quero o café.
O rapaz se oferece para comprar um bilhete de Loteria.
- Não obrigado, eu não jogo, só quero o café.
Com toda gentileza, o rapaz lhe oferece um cigarro.
- Não fumo, eu só quero o cafezinho mesmo - recusa o mendigo.
Penalizado, o rapaz diz que lhe paga uma noitada com uma prostituta.
Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café, só o café.
Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe
preparar o melhor café do mundo.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
Por que você trouxe esse mendigo sujo, fedido, para tomar café aqui
em casa?
Ele merece. É uma verdadeira lição de vida que você vai aprender.
Eu o trouxe para te mostrar como fica um homem que não bebe,
não joga, não fuma e não dá uma trepadinha fora de vez em quando.
(recebida por E-mail)
que lhe pague um café.
Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.
O mendigo diz: - Não obrigado, não bebo, só quero o café.
O rapaz se oferece para comprar um bilhete de Loteria.
- Não obrigado, eu não jogo, só quero o café.
Com toda gentileza, o rapaz lhe oferece um cigarro.
- Não fumo, eu só quero o cafezinho mesmo - recusa o mendigo.
Penalizado, o rapaz diz que lhe paga uma noitada com uma prostituta.
Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café, só o café.
Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe
preparar o melhor café do mundo.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
Por que você trouxe esse mendigo sujo, fedido, para tomar café aqui
em casa?
Ele merece. É uma verdadeira lição de vida que você vai aprender.
Eu o trouxe para te mostrar como fica um homem que não bebe,
não joga, não fuma e não dá uma trepadinha fora de vez em quando.
(recebida por E-mail)
quarta-feira, 12 de março de 2008
Dia do Bibliotecário
Além de administrar a biblioteca,
o bibliotecário trabalha com as
informaçães e os leitores.
Ele gerencia toda a informação
que a biblioteca tem e faz pesquisas,
para ajudar e facilitar a vida do
pesquisador, dos estudantes, enfim,
de todos que precisam utilizar à biblioteca.
"Parabéns a todos os Bibliotecários"
terça-feira, 11 de março de 2008
BORBOLETAS
Alguém sabe quantas espécies de borboletas existem no mundo?
Estima-se que em todo o mundo, existam aproximadamente 24.000 espécies de borboletas. O Brasil, pelo clima tropical, tem uma quantidade e variedade de grandes e belas espécies. Entre as famílias de borboletas de maior importância, contamos com os Ninfalídeos, Papilionídeos, Pierídeos, Licenídeos, e Hesperiídeos, dentre outros.
Estima-se que em todo o mundo, existam aproximadamente 24.000 espécies de borboletas. O Brasil, pelo clima tropical, tem uma quantidade e variedade de grandes e belas espécies. Entre as famílias de borboletas de maior importância, contamos com os Ninfalídeos, Papilionídeos, Pierídeos, Licenídeos, e Hesperiídeos, dentre outros.
. . . . . . . . . Papillionídeos. . . . . . . . . . . . . . . . . . . .Hesperiídeos. . . . . . . . .
. . . .. . . . . . . Pierídeos. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .Licenídeos. . . . . . . . . .
. . . . . . . . .Nimphalídeos. . . . . . . . .
segunda-feira, 10 de março de 2008
PENSE!!!
1.Há pelo menos duas pessoas neste mundo por quem você morreria.
2.Pelo menos quinze pessoas nesse mundo amam você de qualquer jeito.
3.A única razão pela qual alguém lhe odiaria é porque ela quer ser
exatamente igual a você.
4.Toda noite alguém pensa em você antes de dormir.
5.Você é o mundo para alguém...
6.Alguém que você nem sabe que existe ama você.
7.Você é especial e única...
8.Quando você comete o pior erro que pode existir, você sempre
aprende algo de bom.
9.Quando você pensa que o mundo virou as costas para você, olhe melhor...
10.Sempre lembre os elogios que recebe. Esqueça os comentários ruis...
2.Pelo menos quinze pessoas nesse mundo amam você de qualquer jeito.
3.A única razão pela qual alguém lhe odiaria é porque ela quer ser
exatamente igual a você.
4.Toda noite alguém pensa em você antes de dormir.
5.Você é o mundo para alguém...
6.Alguém que você nem sabe que existe ama você.
7.Você é especial e única...
8.Quando você comete o pior erro que pode existir, você sempre
aprende algo de bom.
9.Quando você pensa que o mundo virou as costas para você, olhe melhor...
10.Sempre lembre os elogios que recebe. Esqueça os comentários ruis...
O AMANTE
A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.
Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde dentro do armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: - Ta escuro aqui...
O amante responde - É... Ta mesmo...
Menino - Eu tenho uma bola de beisebol.
Amante - Legal...
Menino - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino - Meu pai está lá fora.
Amante - Ok, quanto?
Menino - Duzentos reais...
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
Quanto é?
O Menino - Setecentos reais.
Amante - Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.
O menino responde, não posso, vendi a luva e a bola...
O pai pergunta, "por quanto você vendeu?"
Novecentos reais, responde o menino.
O pai horrorizado, diz ao menino que isso não se faz cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato.
E leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz - Tá escuro aqui...
O padre responde - Nem vem!
Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!!
Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde dentro do armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: - Ta escuro aqui...
O amante responde - É... Ta mesmo...
Menino - Eu tenho uma bola de beisebol.
Amante - Legal...
Menino - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino - Meu pai está lá fora.
Amante - Ok, quanto?
Menino - Duzentos reais...
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
Quanto é?
O Menino - Setecentos reais.
Amante - Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.
O menino responde, não posso, vendi a luva e a bola...
O pai pergunta, "por quanto você vendeu?"
Novecentos reais, responde o menino.
O pai horrorizado, diz ao menino que isso não se faz cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato.
E leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz - Tá escuro aqui...
O padre responde - Nem vem!
Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!!
AMIZADES...rsrsrs
AMIZADE FEMININA:
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
- Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
- Cortei, amor! Você não imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
- Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?
- Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália.
Imagina que...bla, bla, bla, bla... (meia hora depois...)
- Então, tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
- Ai, amiga, te adoro! Beijinhos!
Uma sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
A outra: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual.
Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame.
Nem com implante!
AMIZADE MASCULINA:
Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
- Opa! E aí, seu filho da puta? Tava cortando o cabelo, né?
- Não, jacu... tirei pra lavar!
- Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BIXA ao invés de CAPRICHA, é?
- É... mas tua mãe gostou.
- Falou, então!... Ah, manda um beijo pr'aquela gostosa da tua irmã, viu!
- Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Um sai pensando: Esse cara... Gente finíssima!
O outro: Adoro esse cara... Muito gente boa...
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
- Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
- Cortei, amor! Você não imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
- Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?
- Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália.
Imagina que...bla, bla, bla, bla... (meia hora depois...)
- Então, tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
- Ai, amiga, te adoro! Beijinhos!
Uma sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
A outra: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual.
Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame.
Nem com implante!
AMIZADE MASCULINA:
Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
- Opa! E aí, seu filho da puta? Tava cortando o cabelo, né?
- Não, jacu... tirei pra lavar!
- Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BIXA ao invés de CAPRICHA, é?
- É... mas tua mãe gostou.
- Falou, então!... Ah, manda um beijo pr'aquela gostosa da tua irmã, viu!
- Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Um sai pensando: Esse cara... Gente finíssima!
O outro: Adoro esse cara... Muito gente boa...
SEJA VOCÊ MESMO!
Só sendo o que você é,
Sua existência já é um presente
Para muita gente.
E você não precisa
Ser nada mais do que isso!
Você não é perfeito...
Ninguém é!
Você tem seus dias ruins...
Todos nós temos!
Às vezes, nem você mesmo se aquenta...
E daí?
Todo mundo tem disso
O que você talvez não tenha notado...
É que as pessoas ao seu redor,
Querem você exatamente assim...
Com seus erros, seus acertos, seus problemas,
Alegre ou triste, sério ou sorridente, não importe!
Porque você faz parte da vida dessas pessoas.
Embora, às vezes, possa parecer que não faz diferença...
Simplesmente porque você...
É você!
E ninguém é igual a você!
(Mensagem recebida por e-mail)
NUNCA ERRE UM E-MAIL!
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe,
no mesmo hotel onde passaram a lua-de-mel 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pôde viajar com seu marido,
deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel,
viu que havia um computador com acesso à internet,
então decidiu enviar um e-mail à sua mulher,
mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro
do seu marido e que ao conferir seus e-mail, desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada,
perto do computador, que na tela poderia se ler:
Querida esposa:Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em
recebernoticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui
e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas.
Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para
você chegar na sexta que vem.Tenho muita vontade de te ver e
espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.
no mesmo hotel onde passaram a lua-de-mel 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pôde viajar com seu marido,
deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel,
viu que havia um computador com acesso à internet,
então decidiu enviar um e-mail à sua mulher,
mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro
do seu marido e que ao conferir seus e-mail, desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada,
perto do computador, que na tela poderia se ler:
Querida esposa:Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em
recebernoticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui
e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas.
Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para
você chegar na sexta que vem.Tenho muita vontade de te ver e
espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.
DIA DO TELEFONE
O telefone é um meio de comunicação muito utilizado, em 1876 Alexander Graham Bell fez inventar o primeiro trabalho telefone, mas muitos outros inventores desenvolveram sistemas similares em várias vezes e com diferentes graus de sucesso.
O telefone conheceu um grande desenvolvimento com a chegada da era digital, resultante das pesquisas, por uma cada vez melhor qualidade nas telecomunicações.
domingo, 9 de março de 2008
SOGRA JARARACA
O guarda rodoviário manda o apressadinho parar o carro:
- Documentos, por favor! O senhor estava a 130 e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Que isso, seu guarda, eu estava a 100, com certeza!
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, Zeca , que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O cara olha pra sogra puto.
- E sua lanterna direita não está funcionando…
- Minha lanterna? Nem sabia. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra novamente:
- Ah, Zeca, que coisa feia! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O cara muito puto, faz sinal à sogra pra calar a boca.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Zeca, deixa disso! Você nunca usa!
O cara não se aguenta e grita pra sogra:
- CALA A BOCA, VELHA MALDITA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe.
(Autor: Dalton M Chaves)
- Documentos, por favor! O senhor estava a 130 e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Que isso, seu guarda, eu estava a 100, com certeza!
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, Zeca , que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O cara olha pra sogra puto.
- E sua lanterna direita não está funcionando…
- Minha lanterna? Nem sabia. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra novamente:
- Ah, Zeca, que coisa feia! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O cara muito puto, faz sinal à sogra pra calar a boca.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Zeca, deixa disso! Você nunca usa!
O cara não se aguenta e grita pra sogra:
- CALA A BOCA, VELHA MALDITA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe.
(Autor: Dalton M Chaves)
PARA RIR...
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, aquele carção samba canção. Sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombando, contando piada de mineiro.
Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô:
correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do pinguelo que o mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juei.
A turma nunca tinha visto coisa igual.
As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bixo.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
Que qui foi, uai?!
Vão dizê qui quando oceis pula n'água fria, o pintim dôceis num incói tamém?!
Os cariocas zombando, contando piada de mineiro.
Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô:
correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do pinguelo que o mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juei.
A turma nunca tinha visto coisa igual.
As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bixo.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
Que qui foi, uai?!
Vão dizê qui quando oceis pula n'água fria, o pintim dôceis num incói tamém?!
sábado, 8 de março de 2008
8 de MARÇO
Em 1857, operárias de uma fabrica de tecidos de NOVA YORK, fizeram uma grande greve. Ocuparam a fábrica e começaram a reivindicar melhores condições de trabalho, tais como, redução da carga diária de trabalho de dezesseis para dez horas diárias. Salários iguais aos homens, as mulheres recebiam somente um terço do salário de um homem.
A manifestação foi reprimida com total violência. As mulheres foram trancadas dentro da fábrica que foi incendiada.
Aproximadamente cento e trinta tecelãs morreram carbonizadas, num ato totalmente desumano. Isso ocorreu no dia 8 de Março.
1910 durante uma conferência na Dinamarca ficou decidido que dia 8 de Março passaria a ser o “DIA INTERNACIONAL DA MULHER”, em homenagem as mulheres que morreram na fábrica em 1857.
Em 1975 através de um decreto, a data foi oficializada pela ONU (Organização das Nações Unidas).
PARABÉNS A TODAS AS MULHERES PELO SEU DIA...
A manifestação foi reprimida com total violência. As mulheres foram trancadas dentro da fábrica que foi incendiada.
Aproximadamente cento e trinta tecelãs morreram carbonizadas, num ato totalmente desumano. Isso ocorreu no dia 8 de Março.
1910 durante uma conferência na Dinamarca ficou decidido que dia 8 de Março passaria a ser o “DIA INTERNACIONAL DA MULHER”, em homenagem as mulheres que morreram na fábrica em 1857.
Em 1975 através de um decreto, a data foi oficializada pela ONU (Organização das Nações Unidas).
PARABÉNS A TODAS AS MULHERES PELO SEU DIA...
sexta-feira, 7 de março de 2008
a loucura
A Loucura resolveu convidar os amigos para tomarem um café em sua casa. Todos os convidados foram.
Após tomarem o café, a Loucura propôs: - Vamos brincar de esconde-esconde?
O que é isso? Perguntou a curiosidade.
Esconde-esconde é uma brincadeira que eu conto até 100 e eu vou procurar, o primeiro a ser encontrado será o próximo a contar.
Todos aceitaram menos o medo e a preguiça.
1,2,3..., a Loucura começou a contar. A Pressa se escondeu primeiro, em qualquer lugar. A Timidez, tímida como sempre se escondeu na copa da árvore.
A Alegria correu para o meio do jardim, já a Tristeza começou a chorar, pois não achou um local apropriado para se esconder. A Inveja acompanhou o Triunfo e se escondeu perto dele, debaixo de uma pedra. A Loucura continuava a contar e os seus amigos iam se escondendo.
O Desespero ficou desesperado ao ver a Loucura que já estava nos 99,100...gritou a Loucura:-vou começar a procurar.
O primeiro a aparecer foi a Curiosidade, já que não agüentou mais querendo saber quem seria o próximo a contar.
Ao olhar para o lado a Loucura viu a Dúvida em cima do muro sem saber em qual dos lados se esconderia melhor. E assim foi aparecendo, a Alegria, a Tristeza, a Timidez...
Quando estavam todos reunidos a Curiosidade perguntou: - Onde está o Amor?
Ninguém o tinha visto. A Loucura começou a procurar. Procurou em cima das montanhas, nos rios, debaixo das pedras e nada do Amor aparecer, procurando por todos os lados a Loucura viu uma roseira, pegou um pauzinho, começou a procurar entre os galhos, quando de repente ouviu um grito. Era o Amor, gritando por ter furado o olho com o espinho.
A Loucura não sabia o que fazer. Pediu desculpas, implorou pelo perdão do Amor e até prometeu servir-lhe para sempre.
O Amor aceitou as desculpas. Desde então e até hoje...
“O AMOR é cego, e a LOUCURA sempre o acompanha”.
Após tomarem o café, a Loucura propôs: - Vamos brincar de esconde-esconde?
O que é isso? Perguntou a curiosidade.
Esconde-esconde é uma brincadeira que eu conto até 100 e eu vou procurar, o primeiro a ser encontrado será o próximo a contar.
Todos aceitaram menos o medo e a preguiça.
1,2,3..., a Loucura começou a contar. A Pressa se escondeu primeiro, em qualquer lugar. A Timidez, tímida como sempre se escondeu na copa da árvore.
A Alegria correu para o meio do jardim, já a Tristeza começou a chorar, pois não achou um local apropriado para se esconder. A Inveja acompanhou o Triunfo e se escondeu perto dele, debaixo de uma pedra. A Loucura continuava a contar e os seus amigos iam se escondendo.
O Desespero ficou desesperado ao ver a Loucura que já estava nos 99,100...gritou a Loucura:-vou começar a procurar.
O primeiro a aparecer foi a Curiosidade, já que não agüentou mais querendo saber quem seria o próximo a contar.
Ao olhar para o lado a Loucura viu a Dúvida em cima do muro sem saber em qual dos lados se esconderia melhor. E assim foi aparecendo, a Alegria, a Tristeza, a Timidez...
Quando estavam todos reunidos a Curiosidade perguntou: - Onde está o Amor?
Ninguém o tinha visto. A Loucura começou a procurar. Procurou em cima das montanhas, nos rios, debaixo das pedras e nada do Amor aparecer, procurando por todos os lados a Loucura viu uma roseira, pegou um pauzinho, começou a procurar entre os galhos, quando de repente ouviu um grito. Era o Amor, gritando por ter furado o olho com o espinho.
A Loucura não sabia o que fazer. Pediu desculpas, implorou pelo perdão do Amor e até prometeu servir-lhe para sempre.
O Amor aceitou as desculpas. Desde então e até hoje...
“O AMOR é cego, e a LOUCURA sempre o acompanha”.
quinta-feira, 6 de março de 2008
07/03 DIA DO FUZILEIRO NAVAL
Mesmo um país pacífico como o Brasil precisa de uma tropa capaz de agir com rapidez diante de qualquer emergência. As primeiras tropas do mar vieram para o Brasil em 1808, junto com a Família Real Portuguesa, mas foi a partir de 1932 que criaram a denominação de Corpo de Fuzileiros Navais.
Ser Fuzileiro Naval requer resistência física. São realizados muitos treinamentos rigorosos e desempenho nas atividades, exigem dos Fuzileiros um bom histórico profissional e moral.
segunda-feira, 3 de março de 2008
Dia do Meteorologista
Será que vai chover?
Será que vai sair sol?
Vai fazer frio ou calor?
Quem não assiste ao jornal da TV para saber se deve sair ou não às ruas com guarda-chuva?
Apesar de nem sempre acertarem as previsões, os meteorologistas tem essa função, pesquisar fenômenos meteorológicos, astronômicos e de geofísica espacial. Além de prever se vai chover ou não, os meteorologistas são capazes de observar fenômenos em curto prazo, como enchentes, colaborando para que atitudes de segurança sejam tomadas. As previsões climáticas são essenciais para que o produtor rural cuide de seu cultivo com eficiência.
Parabéns a todos os meteorologistas pelo seu trabalho...
Será que vai sair sol?
Vai fazer frio ou calor?
Quem não assiste ao jornal da TV para saber se deve sair ou não às ruas com guarda-chuva?
Apesar de nem sempre acertarem as previsões, os meteorologistas tem essa função, pesquisar fenômenos meteorológicos, astronômicos e de geofísica espacial. Além de prever se vai chover ou não, os meteorologistas são capazes de observar fenômenos em curto prazo, como enchentes, colaborando para que atitudes de segurança sejam tomadas. As previsões climáticas são essenciais para que o produtor rural cuide de seu cultivo com eficiência.
Parabéns a todos os meteorologistas pelo seu trabalho...
domingo, 2 de março de 2008
02/03 Dia Nacional do Turismo
Fazer Turismo sempre nos lembra em algo agradável e divertido, como conhecer outros países, ir à praia, enfim, sair da rotina e descansar. Turismo também é uma atividade que gera inúmeros serviços. Transporte, hospedagem, alimentação e vários entretenimentos. O turismo atrai investimentos, gera empregos e permite o crescimento econômico e a melhoria da qualidade de vida da população. Podemos acrescentar-nos também cultura e conhecimentos sobre lugares diferentes, com novos hábitos e costumes, ou ainda é sinônimo de aventura, existindo também o turismo de negócios.
O objetivo principal do Dia Mundial do Turismo é promover a consciência nas sociedades para a importância da atividade turística e de seus valores sociais, cultural, políticos e econômicos.
quinta-feira, 28 de fevereiro de 2008
Quero ver quem consegue!!!!
Olá matemáticos! Engenheiros! Contabilistas! Economistas! Inteligentes em geral !!! Tentem resolver esta questão . Dizem que foi uma das questões do vestibular da Fuvest e que provocou muita polêmica.
Qual o próximo número da sequência abaixo?
2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,...
Qual o próximo número da sequência abaixo?
2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,...
Recado Urgente
Um amigo recebeu uma ligação a cobrar. A pessoa identificou-se como sendo da Telefônica dizendo que seu telefone estava com linha cruzada e ela iria consertar. Estranhando a ligação disse-lhe que a Telefônica não liga a cobrar; ela insistiu para que ele discasse:
21*0211581172839#
Ele ligou para o 190 e falou com a Polícia.
O policial falou que era uma ligação do COMANDO VERMELHO , das penitenciárias do Rio de Janeiro e que este número, se acionado, é mais que um clone, é uma extensão do nosso telefone. A partir daí, eles ouvem tudo o que falamos e se for interessante para eles, começam a ameaçar. Isto é sério extremamente perigoso.
Por isso, peço que avisem a todos principalmente os mais idosos , adolescentes, enfim, aqueles que, sem maiores preocupações, possam cair nessa conversa.
O golpe já está fazendo vítimas em várias localidades.
Mais um aviso: Não atender ligação no celular deste número:
(11) 9965.0000.
Todos os números que estão atendendo, estão sendo CLONADOS.
21*0211581172839#
Ele ligou para o 190 e falou com a Polícia.
O policial falou que era uma ligação do COMANDO VERMELHO , das penitenciárias do Rio de Janeiro e que este número, se acionado, é mais que um clone, é uma extensão do nosso telefone. A partir daí, eles ouvem tudo o que falamos e se for interessante para eles, começam a ameaçar. Isto é sério extremamente perigoso.
Por isso, peço que avisem a todos principalmente os mais idosos , adolescentes, enfim, aqueles que, sem maiores preocupações, possam cair nessa conversa.
O golpe já está fazendo vítimas em várias localidades.
Mais um aviso: Não atender ligação no celular deste número:
(11) 9965.0000.
Todos os números que estão atendendo, estão sendo CLONADOS.
segunda-feira, 25 de fevereiro de 2008
quarta-feira, 20 de fevereiro de 2008
Curiosidades!!!
Alguém sabe que cobra é essa?
Alguém já viu algo parecido?
Será que os cães realmente se parecem com os donos?
Cão Feliz!!
terça-feira, 19 de fevereiro de 2008
19 de Fevereiro, dia do Esportista
Parabéns a todos os Esportistas, amadores ou Profissionais,
pelo seu esforço e dedicação pelo Esporte!
Conversando com Mamãe
Conversando ontem com minha Mãe, aprendi
a contar até doza e até vi8nte e quatro brincando...
Una duna, Tena, Cate na, Bate barata, Novelão,
Conte bem que doze são
Tone, Tone, Sumaré, Dunganbus, Dungambés,
Dunganbés, Dunganbus, faz sé das bus
Sé das Bus, a belo fá
]Vinte e quatro o que contar
a contar até doza e até vi8nte e quatro brincando...
Una duna, Tena, Cate na, Bate barata, Novelão,
Conte bem que doze são
Tone, Tone, Sumaré, Dunganbus, Dungambés,
Dunganbés, Dunganbus, faz sé das bus
Sé das Bus, a belo fá
]Vinte e quatro o que contar
segunda-feira, 18 de fevereiro de 2008
Teste de DNA
Se você der risada na maioria das questões, é sinal que sabe muito bem do que estamos falando.
Responda com sinceridade!
01. Você já tomou Q-Suco?
02. Você bebia Grapette?
03. Sua primeira bebida alcoólica foi Cuba Libre?
04. Já comeu goiabada cascão?
05. Você tomou leite que vinha em garrafa de vidro com tampinha de alumínio?
06. Já tomou Cibalena?
07. Tomou Biotônico Fontoura?
08. Você cuidou de suas espinhas adolescentes com pomada Minâncora?
09. Sua mãe usava Violeta Genciana para cuidar de seus machucados?
10. Seu pai usava aparelho de Gillete com lâminas removíveis?
11. Sua mãe tinha secador de cabelos com touca?
12. Sua mãe usava Leite de Colônia?
13. Você jogava bilboquê?
14. Usava tampinha de guaraná para fazer distintivo de polícia?
15. Soltava bombinha de quinhentos, em época de festa junina?
16. Você andou de carrinho de rolimã?
17. Brincou de queimada?
18. Você lembra quando o Ronnie Von jogava franjinha de lado Meu Bem?
19. Você assistia Perdidos no Espaço?
20. Você sabia de cor a música de Bat Masterson?
21. Sabe quem foi Phantomas?
22. Quem foi Ted Boy Marino?
23. Você assistia ao Repórter Esso?
24. Assistia ao Toppo Giggio?
25. Assistia Vila Sésamo?
26. Você sabe quem foi Jonhnny Weissmuller?
27. Assistiu ao Vigilante Rodoviário?
28. Sabe quem foi Odorico Paraguassu?
29. Você se lembra o que era compacto simples e o que era um compacto duplo?
30. Você já teve um Bamba?
31. Se lembra do Vulcabrás 752?
32. Você usava japona?
33. Quando estudava, os graus eram: primário, admissão, ginásio e científico?
34. Você chamava revista em quadrinhos de gibi?
35. Sua mãe tinha caderneta no armazém?
36. Usou bomba de flit?
37. Já andou de Simca Chambord?
38. Conheceu o Aero Willys?
39. E o Kharman Guia? - (que saudade!!!)
40. Já andou de Vemaguete?
41. Já usou gasolina azul no seu carro?
42. Sua mãe usava cera Parquetina?
43. Você se lembra do sabão em pó Rinso?
44. Da televisão com seletor de canais rotativo?
45. Sua mãe usava bombinha de laquê de plástico?
46-Ela chegou a usar meia com risca atrás?
47-E anágua?
Se você respondeu SIM para pelo menos 30% das questões, está confirmado seu DNA.
"DNA: D ata de N ascimento A vançada."
Não jogue sujo!!!
Você deve ter respondido SIM, a pelo menos 99% das perguntas.
Então você não tem problemas de DNA...
Você teve o privilégio de ter vivido tempos maravilhosos!
Responda com sinceridade!
01. Você já tomou Q-Suco?
02. Você bebia Grapette?
03. Sua primeira bebida alcoólica foi Cuba Libre?
04. Já comeu goiabada cascão?
05. Você tomou leite que vinha em garrafa de vidro com tampinha de alumínio?
06. Já tomou Cibalena?
07. Tomou Biotônico Fontoura?
08. Você cuidou de suas espinhas adolescentes com pomada Minâncora?
09. Sua mãe usava Violeta Genciana para cuidar de seus machucados?
10. Seu pai usava aparelho de Gillete com lâminas removíveis?
11. Sua mãe tinha secador de cabelos com touca?
12. Sua mãe usava Leite de Colônia?
13. Você jogava bilboquê?
14. Usava tampinha de guaraná para fazer distintivo de polícia?
15. Soltava bombinha de quinhentos, em época de festa junina?
16. Você andou de carrinho de rolimã?
17. Brincou de queimada?
18. Você lembra quando o Ronnie Von jogava franjinha de lado Meu Bem?
19. Você assistia Perdidos no Espaço?
20. Você sabia de cor a música de Bat Masterson?
21. Sabe quem foi Phantomas?
22. Quem foi Ted Boy Marino?
23. Você assistia ao Repórter Esso?
24. Assistia ao Toppo Giggio?
25. Assistia Vila Sésamo?
26. Você sabe quem foi Jonhnny Weissmuller?
27. Assistiu ao Vigilante Rodoviário?
28. Sabe quem foi Odorico Paraguassu?
29. Você se lembra o que era compacto simples e o que era um compacto duplo?
30. Você já teve um Bamba?
31. Se lembra do Vulcabrás 752?
32. Você usava japona?
33. Quando estudava, os graus eram: primário, admissão, ginásio e científico?
34. Você chamava revista em quadrinhos de gibi?
35. Sua mãe tinha caderneta no armazém?
36. Usou bomba de flit?
37. Já andou de Simca Chambord?
38. Conheceu o Aero Willys?
39. E o Kharman Guia? - (que saudade!!!)
40. Já andou de Vemaguete?
41. Já usou gasolina azul no seu carro?
42. Sua mãe usava cera Parquetina?
43. Você se lembra do sabão em pó Rinso?
44. Da televisão com seletor de canais rotativo?
45. Sua mãe usava bombinha de laquê de plástico?
46-Ela chegou a usar meia com risca atrás?
47-E anágua?
Se você respondeu SIM para pelo menos 30% das questões, está confirmado seu DNA.
"DNA: D ata de N ascimento A vançada."
Não jogue sujo!!!
Você deve ter respondido SIM, a pelo menos 99% das perguntas.
Então você não tem problemas de DNA...
Você teve o privilégio de ter vivido tempos maravilhosos!
Virgem, mesmo depois de 10 casamentos!
Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:
Benzinho,sou virgem!
Como? - disse o marido, não foste casada 10 vezes?
Sim, disse ela, mas aconteceu o seguinte:
O 1º era político, só prometia e não cumpria
O 2º era bancário, só entendia de fundos
O 3º era poliglota, só entendia de línguas
O 4º era massagista, só esfregava
O 5º era caçador, só gostava de viado
O 6º era médico, só examinava
O 7º era juiz do interior, não tinha vara
O 8º era coveiro aposentado, não enterrava mais
O 9º era perfumista, se contentava só com o cheiro
O 10º era do PT, quando tava por baixo falava um monte
e quando estava por cima não fazia nada
E agora, minha esperança é você...
Então o marido diz:
E porque eu?
Porque você é ADVOGADO, tenho certeza que vai me fuder!!
Piadinha recebida por e-mail
Benzinho,sou virgem!
Como? - disse o marido, não foste casada 10 vezes?
Sim, disse ela, mas aconteceu o seguinte:
O 1º era político, só prometia e não cumpria
O 2º era bancário, só entendia de fundos
O 3º era poliglota, só entendia de línguas
O 4º era massagista, só esfregava
O 5º era caçador, só gostava de viado
O 6º era médico, só examinava
O 7º era juiz do interior, não tinha vara
O 8º era coveiro aposentado, não enterrava mais
O 9º era perfumista, se contentava só com o cheiro
O 10º era do PT, quando tava por baixo falava um monte
e quando estava por cima não fazia nada
E agora, minha esperança é você...
Então o marido diz:
E porque eu?
Porque você é ADVOGADO, tenho certeza que vai me fuder!!
Piadinha recebida por e-mail
domingo, 17 de fevereiro de 2008
PARA RIR
DEUS CRIOU O BURRO E DISSE: *
*Serás Burro, Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos. Comerás capim , não terás inteligência alguma, viverás 60 ANOS. *
*SERÁS BURRO*
* *
*O BURRO RESPONDEU:*
*'Serei Burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor Dá-me apenas 30 ANOS'*
*Deus lhe deu 30 ANOS.*
* *
*DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:*
*'Serás Cachorro, vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo. Comerás os ossos que ele te jogar, viverás 20 ANOS.*
*SERÁS CACHORRO'.*
* *
*O CACHORRO RESPONDEU:*
*'Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito, Senhor. Dá-me 10 ANOS.*
*Deus lhe deu 10 ANOS.*
* *
*DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:*
*' Serás Macaco, pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS.*
*'SERÁS MACACO'.*
* *
*O MACACO RESPONDEU:*
*' Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito, Dá-me apenas 10 ANOS. '* *Deus lhe deu 10 ANOS*
* *
*DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:*
*'Serás homem, o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.*
* *
*O HOMEM RESPONDEU:*
*'Senhor, serei Homem o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco, Senhor Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.*
* *
*E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM...*
*Está bem... Viverás 30 ANOS como homem. Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. *
*Serás aposentado pelo INSS, viverás 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa. E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO , pulando de casa em casa, de um filho para outro, fazendo macaquices para divertir os NETOS....*
Recebida por e-mail
*Serás Burro, Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos. Comerás capim , não terás inteligência alguma, viverás 60 ANOS. *
*SERÁS BURRO*
* *
*O BURRO RESPONDEU:*
*'Serei Burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor Dá-me apenas 30 ANOS'*
*Deus lhe deu 30 ANOS.*
* *
*DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:*
*'Serás Cachorro, vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo. Comerás os ossos que ele te jogar, viverás 20 ANOS.*
*SERÁS CACHORRO'.*
* *
*O CACHORRO RESPONDEU:*
*'Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito, Senhor. Dá-me 10 ANOS.*
*Deus lhe deu 10 ANOS.*
* *
*DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:*
*' Serás Macaco, pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS.*
*'SERÁS MACACO'.*
* *
*O MACACO RESPONDEU:*
*' Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito, Dá-me apenas 10 ANOS. '* *Deus lhe deu 10 ANOS*
* *
*DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:*
*'Serás homem, o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.*
* *
*O HOMEM RESPONDEU:*
*'Senhor, serei Homem o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco, Senhor Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.*
* *
*E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM...*
*Está bem... Viverás 30 ANOS como homem. Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. *
*Serás aposentado pelo INSS, viverás 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa. E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO , pulando de casa em casa, de um filho para outro, fazendo macaquices para divertir os NETOS....*
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sábado, 16 de fevereiro de 2008
DIA DO REPÓRTER
REPÓRTER é aquela pessoa que dedica parte de sua vida em ver, ler e ouvir tudo o que aconteceu ou está acontecendo no dia a dia de nosso País e do Mundo todo. Fazem entrevistas e até mesmo aparecem nos rádios e TVS...; São capazes de tudo, até mesmo de colocar suas próprias vivas em risco para nos deixar bem informados. Por isso, Parabéns pelo seu dia e por fazer parte de nossas vidas, nos mantendo sempre bem informados de tudo a qualquer hora e a qualquer momento...
sexta-feira, 15 de fevereiro de 2008
Amizade
Perguntei o que significa a palavra AMIZADE ?
Responderam o seguinte:
A verdadeira Amizade não é aquela que termina com uma simples desavença,
mas sim quando um Coraçao para de Bater...
A Amizade é um continuo, dar e receber
para uma realização plena!
É como Císnes...Brancos...Puros... e... Cinceros...
A amizade é uma força permanente, Não se compra,
não se aluga, Não se troca não se vende...
Nasce e morre com a gente.
"A amizade que acaba nunca principiou."
"A amizade é o amor sem asas."
"A amizade sem confiança é uma flor sem perfume."
A amizade começa quando, estando juntas,
duas pessoas podem permanecer em silêncio
sem se sentir constrangidas.
descobri que Amizade é uma palavra que pode ter vários significados,
Respeito, Compreensão, Paciência, Amor, Riso, Choro, Abraço...
Quem sabe tudo isso e muito mais...
Homenagem : 14/02 Dia da Amizade
Responderam o seguinte:
A verdadeira Amizade não é aquela que termina com uma simples desavença,
mas sim quando um Coraçao para de Bater...
A Amizade é um continuo, dar e receber
para uma realização plena!
É como Císnes...Brancos...Puros... e... Cinceros...
A amizade é uma força permanente, Não se compra,
não se aluga, Não se troca não se vende...
Nasce e morre com a gente.
"A amizade que acaba nunca principiou."
"A amizade é o amor sem asas."
"A amizade sem confiança é uma flor sem perfume."
A amizade começa quando, estando juntas,
duas pessoas podem permanecer em silêncio
sem se sentir constrangidas.
descobri que Amizade é uma palavra que pode ter vários significados,
Respeito, Compreensão, Paciência, Amor, Riso, Choro, Abraço...
Quem sabe tudo isso e muito mais...
Homenagem : 14/02 Dia da Amizade
quinta-feira, 14 de fevereiro de 2008
NÃO PASSE EM BRANCO
Melhore o mundo com o seu trabalho
Crie algo novo
Solte suas idéias e desenvolva seu talento
Participe ativamente da vida
Livre-se urgentemente da apatia
Tire de sua mente o pessimismo e a diferença
Não se deixe vencer pelas dificuldades, pois elas sempre existirão
Levante a cabeça...
CORAGEM!!!!
Vá em frente, sempre sobrará algumas pedras para a reconstrução
Não entregue os pontos facilmente
Nada pior do que desânimo e a falta de coragem
A vitória pertencem aos que lutam com intencidade
Quanto maiores forem as dificuldades, tanto maior será o seu valor
O segredo do êxito consiste em acreditar nas próprias forças, em ter certeza que a terá sucesso pleno
Se faltar convicção, de nada adiantam os diplomas
Acredite mais em você mesmo, na sua capacidade e naquilo que vai fazer
Antes à amargura de uma derrota!!!
Do que a vergonha de nunca ter LUTADO...
Lutar é saber
VENCER!!!
Crie algo novo
Solte suas idéias e desenvolva seu talento
Participe ativamente da vida
Livre-se urgentemente da apatia
Tire de sua mente o pessimismo e a diferença
Não se deixe vencer pelas dificuldades, pois elas sempre existirão
Levante a cabeça...
CORAGEM!!!!
Vá em frente, sempre sobrará algumas pedras para a reconstrução
Não entregue os pontos facilmente
Nada pior do que desânimo e a falta de coragem
A vitória pertencem aos que lutam com intencidade
Quanto maiores forem as dificuldades, tanto maior será o seu valor
O segredo do êxito consiste em acreditar nas próprias forças, em ter certeza que a terá sucesso pleno
Se faltar convicção, de nada adiantam os diplomas
Acredite mais em você mesmo, na sua capacidade e naquilo que vai fazer
Antes à amargura de uma derrota!!!
Do que a vergonha de nunca ter LUTADO...
Lutar é saber
VENCER!!!
quarta-feira, 13 de fevereiro de 2008
O QUE É O CASAMENTO?
Fique sabendo o que é o CASAMENTO!
1 - Ato religioso mediante o qual se cria mais um cristo e uma virgem a menos.
2 - Única sentença de prisão perpétua que pode ser cancelada por mau comportamento.
3 - Situação em que nenhuma mulher tem o que esperava e nenhum homem espera o que tem.
4 - Matematicamente: soma de afeto, subtração de liberdade, multiplicação de responsabilidades e divisão de bens.
5 - Considerado a principal causa do divórcio.
6 - Processo químico através do qual uma laranja se transforma em limão.
7 - Catalisador da engorda.
8 - A única guerra onde se dorme com o inimigo.
O que acontece antes e depois do CASAMENTO?
Antes...: Duas por noite
Depois: Uma por mês
Antes...: Você me deixa sem fôlego !
Depois: Você está me sufocando !!!!!!
Antes...: Não pára!!
Depois: Nem vem !!
Antes...: Estar a teu lado...
Depois: Vire pro seu lado
Antes...: Me pergunto que faria sem ele
Depois: Me pergunto o que faço com ele
Antes...: Erótica
Depois: Neurótica
Antes...: Ela adora como controlo a situação
Depois: Ela diz que sou um manipulador egoísta
Antes...: Ontem transamos no sofá
Depois: Ontem dormi no sofá
Antes...: Minha Gatinha, meu Ursinho, minha coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos).
Depois: Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro, Sua Galinha, Seu *****.
Antes...: Os embalos de Sábado a noite...
Depois: O futebol de Domingo a noite...
Antes...: Você vai comer só isso?
Depois: Talvez fosse melhor comer só a salada...
Antes...: É como se eu estivesse sonhando...
Depois: Estou tendo um pesadelo...
Antes...: Concordamos em tudo!
Depois: Ela não pode tomar nenhuma decisão?
Antes...: Cueca de seda.
Depois: Samba-canção (aquela do pacote com 3).
Antes...: Adoro suas curvas.
Depois: Eu nunca disse que você está gorda?
Antes...: Ele está completamente perdido por mim...
Depois: Por que ele não pede informações?
Antes...: Croissant e capuccino.
Depois: Café com margarina.
Antes...: Você fica tão sexy de preto...
Depois: Suas roupas são tão deprimentes...
Antes...: Camarão.
Depois: Sardinha em lata.
Antes...: Biquini "Asa delta"...
Depois: Maiô tipo americano...
Antes...: Garrafa de vinho.
Depois: TANG sabor de uva.
Antes...: Camisa dentro da calca...
Depois.: Barriga fora da calça...
Antes...: Não acredito que tenhamos nos encontrado...
Depois: Não acredito que acabei ficando com você...
Antes...: Vem para cama que eu estou te esperando...
Depois: Levanta seu molenga, que tá na hora...
Antes...: Paixão.
Depois: Que horas são?
Antes...: Familia Mancini.
Depois: Disque Pizza.
Antes...: Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho...
Depois: Sai com esse pé frio pra lá...
Antes...: Perfume francês.
Depois: Avanço.
Antes...: Benzinho pra cá, benzinho pra lá..
Depois: Meus bens pra cá, seus bens pra lá...
Antes...: Era uma vez...
Depois: Fim
1 - Ato religioso mediante o qual se cria mais um cristo e uma virgem a menos.
2 - Única sentença de prisão perpétua que pode ser cancelada por mau comportamento.
3 - Situação em que nenhuma mulher tem o que esperava e nenhum homem espera o que tem.
4 - Matematicamente: soma de afeto, subtração de liberdade, multiplicação de responsabilidades e divisão de bens.
5 - Considerado a principal causa do divórcio.
6 - Processo químico através do qual uma laranja se transforma em limão.
7 - Catalisador da engorda.
8 - A única guerra onde se dorme com o inimigo.
O que acontece antes e depois do CASAMENTO?
Antes...: Duas por noite
Depois: Uma por mês
Antes...: Você me deixa sem fôlego !
Depois: Você está me sufocando !!!!!!
Antes...: Não pára!!
Depois: Nem vem !!
Antes...: Estar a teu lado...
Depois: Vire pro seu lado
Antes...: Me pergunto que faria sem ele
Depois: Me pergunto o que faço com ele
Antes...: Erótica
Depois: Neurótica
Antes...: Ela adora como controlo a situação
Depois: Ela diz que sou um manipulador egoísta
Antes...: Ontem transamos no sofá
Depois: Ontem dormi no sofá
Antes...: Minha Gatinha, meu Ursinho, minha coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos).
Depois: Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro, Sua Galinha, Seu *****.
Antes...: Os embalos de Sábado a noite...
Depois: O futebol de Domingo a noite...
Antes...: Você vai comer só isso?
Depois: Talvez fosse melhor comer só a salada...
Antes...: É como se eu estivesse sonhando...
Depois: Estou tendo um pesadelo...
Antes...: Concordamos em tudo!
Depois: Ela não pode tomar nenhuma decisão?
Antes...: Cueca de seda.
Depois: Samba-canção (aquela do pacote com 3).
Antes...: Adoro suas curvas.
Depois: Eu nunca disse que você está gorda?
Antes...: Ele está completamente perdido por mim...
Depois: Por que ele não pede informações?
Antes...: Croissant e capuccino.
Depois: Café com margarina.
Antes...: Você fica tão sexy de preto...
Depois: Suas roupas são tão deprimentes...
Antes...: Camarão.
Depois: Sardinha em lata.
Antes...: Biquini "Asa delta"...
Depois: Maiô tipo americano...
Antes...: Garrafa de vinho.
Depois: TANG sabor de uva.
Antes...: Camisa dentro da calca...
Depois.: Barriga fora da calça...
Antes...: Não acredito que tenhamos nos encontrado...
Depois: Não acredito que acabei ficando com você...
Antes...: Vem para cama que eu estou te esperando...
Depois: Levanta seu molenga, que tá na hora...
Antes...: Paixão.
Depois: Que horas são?
Antes...: Familia Mancini.
Depois: Disque Pizza.
Antes...: Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho...
Depois: Sai com esse pé frio pra lá...
Antes...: Perfume francês.
Depois: Avanço.
Antes...: Benzinho pra cá, benzinho pra lá..
Depois: Meus bens pra cá, seus bens pra lá...
Antes...: Era uma vez...
Depois: Fim
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