SOBRE O MSN - GRAVE!!!!!!

Se alguém receber e-mail pedindo pra atualizar o MSN para a versão 8.0 , não clique, pois é um vírus. E também, se alguém chamado "felipegadeia@hotmaol.com" quiser te adicionar no MSN, NÃO aceite. É um vírus que apaga em 3 minutos todo o HD.

Piadinha...rsrsrs

Lula da Silva ficou surpreso ao verificar que havia um monte de sacos de cal na churrasqueira da Granja do Torto e perguntou ao churrasqueiro:
- Quem pediu esses sacos de cal?
- O senhor - respondeu o rapaz!
- Eu?
- Sim, foi o senhor mesmo, companheiro presidente!
- Mas como você me acusa de uma coisa dessas, companhero? - disse esbravejando, mas elegante com sua face vermelha combinando com um
terno Armani novinho.
- Lógico! - disse o jovem mostrando ao ilustre presidente o bilhete para as compras que o mesmo havia deixado. Estava claramente escrito: "102
quilo de CAL".
- Mas você é iletrado mesmo, companhero! - disse Lula babando de ódio com a ousadia do fedelho. Eu apenas esqueci de pôr cedilha no C. É lógico
que era ÇAL para o churrasco, seu ignorante. E adonde você viu que eram 102 quilos, seu retardado? Eu escrevi "1 Ô 2 quilo", seu burro!

Dia de SÃO JOSÉ

Em 1955, O Papa PIO XII fixou o dia 1º de maio
para "São José Operário, o trabalhador".
Em homenagem a JOSÉ que casou-se
com MARIA e aceitou JESUS como seu filho...

Dia do Carpinteiro & do Marceneiro

Quem nunca se confundiu ao dizer o que faz um carpinteiro?Ou um marceneiro?
Alguém sabe a diferença entre os dois?
Carpinteiro significa operário que trabalha em obras grosseiras de madeira. Ele é muito importante para as construções civis.
Marceneiro significa fabricante de móveis e outros objetos de madeira.


* * * * * *CARPINTEIRO* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *MARCENEIRO* * * * * *

LIÇÃO DE VIDA

O mendigo maltrapilho entra no bar e pede a um freguês
que lhe pague um café.
Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.
O mendigo diz: - Não obrigado, não bebo, só quero o café.
O rapaz se oferece para comprar um bilhete de Loteria.
- Não obrigado, eu não jogo, só quero o café.
Com toda gentileza, o rapaz lhe oferece um cigarro.
- Não fumo, eu só quero o cafezinho mesmo - recusa o mendigo.
Penalizado, o rapaz diz que lhe paga uma noitada com uma prostituta.
Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café, só o café.
Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe
preparar o melhor café do mundo.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
Por que você trouxe esse mendigo sujo, fedido, para tomar café aqui
em casa?
Ele merece. É uma verdadeira lição de vida que você vai aprender.

Eu o trouxe para te mostrar como fica um homem que não bebe,
não joga, não fuma e não dá uma trepadinha fora de vez em quando.

(recebida por E-mail)

Dia do Bibliotecário

Além de administrar a biblioteca,
o bibliotecário trabalha com as
informaçães e os leitores.
Ele gerencia toda a informação
que a biblioteca tem e faz pesquisas,
para ajudar e facilitar a vida do
pesquisador, dos estudantes, enfim,
de todos que precisam utilizar à biblioteca.

"Parabéns a todos os Bibliotecários"

BORBOLETAS

Alguém sabe quantas espécies de borboletas existem no mundo?
Estima-se que em todo o mundo, existam aproximadamente 24.000 espécies de borboletas. O Brasil, pelo clima tropical, tem uma quantidade e variedade de grandes e belas espécies. Entre as famílias de borboletas de maior importância, contamos com os Ninfalídeos, Papilionídeos, Pierídeos, Licenídeos, e Hesperiídeos, dentre outros.

. . . . . . . . . Papillionídeos. . . . . . . . . . . . . . . . . . . .Hesperiídeos. . . . . . . . .

. . . .. . . . . . . Pierídeos. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .Licenídeos. . . . . . . . . .

. . . . . . . . .Nimphalídeos. . . . . . . . .

PENSE!!!

1.Há pelo menos duas pessoas neste mundo por quem você morreria.
2.Pelo menos quinze pessoas nesse mundo amam você de qualquer jeito.
3.A única razão pela qual alguém lhe odiaria é porque ela quer ser
exatamente igual a você.
4.Toda noite alguém pensa em você antes de dormir.
5.Você é o mundo para alguém...
6.Alguém que você nem sabe que existe ama você.
7.Você é especial e única...
8.Quando você comete o pior erro que pode existir, você sempre
aprende algo de bom.
9.Quando você pensa que o mundo virou as costas para você, olhe melhor...
10.Sempre lembre os elogios que recebe. Esqueça os comentários ruis...

SACANAGEM!!!

O AMANTE

A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.
Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde dentro do armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: - Ta escuro aqui...
O amante responde - É... Ta mesmo...
Menino - Eu tenho uma bola de beisebol.
Amante - Legal...
Menino - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino - Meu pai está lá fora.
Amante - Ok, quanto?
Menino - Duzentos reais...
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
Quanto é?
O Menino - Setecentos reais.
Amante - Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.
O menino responde, não posso, vendi a luva e a bola...
O pai pergunta, "por quanto você vendeu?"
Novecentos reais, responde o menino.
O pai horrorizado, diz ao menino que isso não se faz cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato.
E leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz - Tá escuro aqui...
O padre responde - Nem vem!
Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!!

AMIZADES...rsrsrs

AMIZADE FEMININA:

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

- Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
- Cortei, amor! Você não imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
- Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?
- Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália.
Imagina que...bla, bla, bla, bla... (meia hora depois...)
- Então, tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
- Ai, amiga, te adoro! Beijinhos!

Uma sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato continua com ela. Se der mole eu agarro ele.

A outra: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual.
Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame.
Nem com implante!



AMIZADE MASCULINA:

Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

- Opa! E aí, seu filho da puta? Tava cortando o cabelo, né?
- Não, jacu... tirei pra lavar!
- Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BIXA ao invés de CAPRICHA, é?
- É... mas tua mãe gostou.
- Falou, então!... Ah, manda um beijo pr'aquela gostosa da tua irmã, viu!
- Vai se fuder, seu corno! Até mais!

Um sai pensando: Esse cara... Gente finíssima!

O outro: Adoro esse cara... Muito gente boa...

SEJA VOCÊ MESMO!

Só sendo o que você é,
Sua existência já é um presente
Para muita gente.
E você não precisa
Ser nada mais do que isso!
Você não é perfeito...
Ninguém é!
Você tem seus dias ruins...
Todos nós temos!
Às vezes, nem você mesmo se aquenta...
E daí?
Todo mundo tem disso
O que você talvez não tenha notado...
É que as pessoas ao seu redor,
Querem você exatamente assim...
Com seus erros, seus acertos, seus problemas,
Alegre ou triste, sério ou sorridente, não importe!
Porque você faz parte da vida dessas pessoas.
Embora, às vezes, possa parecer que não faz diferença...
Simplesmente porque você...
É você!
E ninguém é igual a você!

(Mensagem recebida por e-mail)

NUNCA ERRE UM E-MAIL!

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe,
no mesmo hotel onde passaram a lua-de-mel 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pôde viajar com seu marido,
deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel,
viu que havia um computador com acesso à internet,
então decidiu enviar um e-mail à sua mulher,
mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro
do seu marido e que ao conferir seus e-mail, desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada,
perto do computador, que na tela poderia se ler:
Querida esposa:Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em
recebernoticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui
e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas.
Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para
você chegar na sexta que vem.Tenho muita vontade de te ver e
espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.

DIA DO TELEFONE

O telefone é um meio de comunicação muito utilizado, em 1876 Alexander Graham Bell fez inventar o primeiro trabalho telefone, mas muitos outros inventores desenvolveram sistemas similares em várias vezes e com diferentes graus de sucesso.
O telefone conheceu um grande desenvolvimento com a chegada da era digital, resultante das pesquisas, por uma cada vez melhor qualidade nas telecomunicações.

SOGRA JARARACA

O guarda rodoviário manda o apressadinho parar o carro:
- Documentos, por favor! O senhor estava a 130 e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Que isso, seu guarda, eu estava a 100, com certeza!
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, Zeca , que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O cara olha pra sogra puto.
- E sua lanterna direita não está funcionando…
- Minha lanterna? Nem sabia. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra novamente:
- Ah, Zeca, que coisa feia! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O cara muito puto, faz sinal à sogra pra calar a boca.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Zeca, deixa disso! Você nunca usa!
O cara não se aguenta e grita pra sogra:
- CALA A BOCA, VELHA MALDITA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe.
(Autor: Dalton M Chaves)

PARA RIR...

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, aquele carção samba canção. Sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombando, contando piada de mineiro.
Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô:
correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do pinguelo que o mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juei.
A turma nunca tinha visto coisa igual.
As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bixo.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
Que qui foi, uai?!
Vão dizê qui quando oceis pula n'água fria, o pintim dôceis num incói tamém?!

8 de MARÇO

Em 1857, operárias de uma fabrica de tecidos de NOVA YORK, fizeram uma grande greve. Ocuparam a fábrica e começaram a reivindicar melhores condições de trabalho, tais como, redução da carga diária de trabalho de dezesseis para dez horas diárias. Salários iguais aos homens, as mulheres recebiam somente um terço do salário de um homem.
A manifestação foi reprimida com total violência. As mulheres foram trancadas dentro da fábrica que foi incendiada.
Aproximadamente cento e trinta tecelãs morreram carbonizadas, num ato totalmente desumano. Isso ocorreu no dia 8 de Março.
1910 durante uma conferência na Dinamarca ficou decidido que dia 8 de Março passaria a ser o “DIA INTERNACIONAL DA MULHER”, em homenagem as mulheres que morreram na fábrica em 1857.
Em 1975 através de um decreto, a data foi oficializada pela ONU (Organização das Nações Unidas).

PARABÉNS A TODAS AS MULHERES PELO SEU DIA...

a loucura

A Loucura resolveu convidar os amigos para tomarem um café em sua casa. Todos os convidados foram.
Após tomarem o café, a Loucura propôs: - Vamos brincar de esconde-esconde?
O que é isso? Perguntou a curiosidade.
Esconde-esconde é uma brincadeira que eu conto até 100 e eu vou procurar, o primeiro a ser encontrado será o próximo a contar.
Todos aceitaram menos o medo e a preguiça.
1,2,3..., a Loucura começou a contar. A Pressa se escondeu primeiro, em qualquer lugar. A Timidez, tímida como sempre se escondeu na copa da árvore.
A Alegria correu para o meio do jardim, já a Tristeza começou a chorar, pois não achou um local apropriado para se esconder. A Inveja acompanhou o Triunfo e se escondeu perto dele, debaixo de uma pedra. A Loucura continuava a contar e os seus amigos iam se escondendo.
O Desespero ficou desesperado ao ver a Loucura que já estava nos 99,100...gritou a Loucura:-vou começar a procurar.
O primeiro a aparecer foi a Curiosidade, já que não agüentou mais querendo saber quem seria o próximo a contar.
Ao olhar para o lado a Loucura viu a Dúvida em cima do muro sem saber em qual dos lados se esconderia melhor. E assim foi aparecendo, a Alegria, a Tristeza, a Timidez...
Quando estavam todos reunidos a Curiosidade perguntou: - Onde está o Amor?
Ninguém o tinha visto. A Loucura começou a procurar. Procurou em cima das montanhas, nos rios, debaixo das pedras e nada do Amor aparecer, procurando por todos os lados a Loucura viu uma roseira, pegou um pauzinho, começou a procurar entre os galhos, quando de repente ouviu um grito. Era o Amor, gritando por ter furado o olho com o espinho.
A Loucura não sabia o que fazer. Pediu desculpas, implorou pelo perdão do Amor e até prometeu servir-lhe para sempre.
O Amor aceitou as desculpas. Desde então e até hoje...

“O AMOR é cego, e a LOUCURA sempre o acompanha”.

CARRO DO FUTURO

07/03 DIA DO FUZILEIRO NAVAL

Mesmo um país pacífico como o Brasil precisa de uma tropa capaz de agir com rapidez diante de qualquer emergência. As primeiras tropas do mar vieram para o Brasil em 1808, junto com a Família Real Portuguesa, mas foi a partir de 1932 que criaram a denominação de Corpo de Fuzileiros Navais.
Ser Fuzileiro Naval requer resistência física. São realizados muitos treinamentos rigorosos e desempenho nas atividades, exigem dos Fuzileiros um bom histórico profissional e moral.

Dia do Meteorologista

Será que vai chover?
Será que vai sair sol?
Vai fazer frio ou calor?
Quem não assiste ao jornal da TV para saber se deve sair ou não às ruas com guarda-chuva?
Apesar de nem sempre acertarem as previsões, os meteorologistas tem essa função, pesquisar fenômenos meteorológicos, astronômicos e de geofísica espacial. Além de prever se vai chover ou não, os meteorologistas são capazes de observar fenômenos em curto prazo, como enchentes, colaborando para que atitudes de segurança sejam tomadas. As previsões climáticas são essenciais para que o produtor rural cuide de seu cultivo com eficiência.
Parabéns a todos os meteorologistas pelo seu trabalho...

02/03 Dia Nacional do Turismo

Fazer Turismo sempre nos lembra em algo agradável e divertido, como conhecer outros países, ir à praia, enfim, sair da rotina e descansar. Turismo também é uma atividade que gera inúmeros serviços. Transporte, hospedagem, alimentação e vários entretenimentos. O turismo atrai investimentos, gera empregos e permite o crescimento econômico e a melhoria da qualidade de vida da população. Podemos acrescentar-nos também cultura e conhecimentos sobre lugares diferentes, com novos hábitos e costumes, ou ainda é sinônimo de aventura, existindo também o turismo de negócios.
O objetivo principal do Dia Mundial do Turismo é promover a consciência nas sociedades para a importância da atividade turística e de seus valores sociais, cultural, políticos e econômicos.